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结婚是为了什么,你的婚姻在第几层?
2014/10/23 9:31:17 互联网-佚名   我要评论0

 

多数人结婚的原因是想要确保爱情,他们内在的小女孩(小男孩)的内心像是个空空如也的洞,渴望丈夫(妻子)喂给它爱。在古代社会中,人想要生存下去,就有结婚的必要性。这种基于恐惧的生存本能仍然存在于我们的潜意识之中。即使我们不再需要一个丈夫或妻子与自己过美好的生活,但我们仍然有想要一个稳定伴侣的原始本能。

众所皆知,许多发达国家的离婚率已经攀升到50%。婚姻专家们指出婚姻失败的原因之一是,为了不健康的理由而结婚。如果可以厘清想结婚的理由,就比较容易看出我们是否对婚姻有不切实际的期待,最后才不会造成自己对彼此的愤怒与失望。

 

进入婚姻的三个层次的动机,你在那一层?

我们可以把进入婚姻的意图分为三种,这样的分类能给我们一个指导方针,让我们了解自己现在正处于意识的哪一阶段与成长的哪一方向,借此开创一个更健康、满足的婚姻和爱情关系。

每个人想要进入关系或婚姻的动机不同,有些动机属于意识层面,有些则是无意识的。为了解释以下的概念,我们笼统地把人类进入婚姻的动机分成三个层次。

第一个层次(低意识):以“我”为中心

第一个进入关系的层次是,为了“小我”的需求:

1、你的小我会受到社会的制约与父母的影响,觉得只有结婚或拥有爱情才是正常的。因为几乎每个人都会结婚,你害怕如果没有对象、晚婚或不结婚,就代表你不正常。你用社会的价值观衡量自己,在乎别人怎么看你,你的自我价值与安全感来自于自己是否跟大家一样拥有婚姻或爱情。父母也希望你结婚生小孩、传宗接代,或有个伴侣可以依靠。为了不让父母担心、讨好他们、让他们开心,这成为你进入婚姻的动力之一。

2、你的小我需要从对方那里得到某种东西,你才会觉得被爱。你评估关系的角度也来自他有没有给你你想要的,例如:金钱、性爱、陪伴。你把重心放在对方身上,你的喜怒哀乐来自他的一举一动。你在关系里是否开心,取决于对方有没有满足你。

以下是低意识关系的念头:

☆或许它埋藏在你的潜意识里,所以你觉察不到;又或许你不想承认,因为不想看到自己这么自私。

☆我需要拥有你,才会有安全感。

☆我是你的,你是我的。

☆条件交换:我可以提供金钱养家,可是你要听我的话,当个乖老婆。

☆条件交换:我可以顾家、生小孩传宗接代,但不论你去哪里都要带上我。

☆我要结婚才会是个正常人。

☆我需要一个依靠,我没办法忍受我的孤单,需要有人陪伴我。

☆你要用我想要的方式对待我,我才会开心。

☆都是你害我这么痛苦。

☆没有我你活不下去。

☆你使我完整。我的喜怒哀乐都是因为你。

☆我们的感情至死不渝。

 

第二个层次(中意识):以“我们”为中心

第二个进入关系的层次或许包含了一些第一层次的意图,可其主要意图是为了完成共同的计划,评估关系的角度来自于你们有没有成功地达到共同设定的目标或计划。例如:共组家庭、开一家公司、建立一个社区。

把重心放在两人一起培养的人事物上,你的喜怒哀乐来自两人的小孩、一起创造的事业、共同进行的计划目前状况如何。因为双方的比重相同,所以会在乎公平、平等,例如:第一个孩子跟你姓,第二个孩子要用我的姓。

以下是中意识关系的念头:

☆我跟你在一起,是因为想要生小孩并组建一个家庭。

☆我跟你在一起,因为我们的才智天赋合并起来,能够建立一个很成功的事业。

☆我们的家族以至亲戚都是好朋友,如果我们结婚,便可以共组温暖的大家庭。

☆因为钱是我们一起赚的,如果你要买车,那我也要买钻戒。

☆我侍奉你爸妈,所以你要孝顺我父母。

☆孩子不听我的话,使我忧郁、生气、害怕、痛苦。

☆我的喜怒哀乐来自于我家里每个人的生活状况。

☆孩子长大离开家以后,我不知道我的生命还有什么意义。

☆如果我们的公司垮掉,那我跟你在一起就没意思了。

☆这个家如果发生了什么大意外,我会不知道该怎么活下去。

☆我们不能离婚,因为我们的经济、亲戚朋友都密不可分,分开会很尴尬。

 

第三个层次(高意识):以“自我成长(心灵成长)”为中心

第三个进入关系的层次或许包含了一些第一跟第二层次的意图,但最主要的是通过进入关系分享原本就有的爱、鼓励彼此活出热情和实现目标,并支持彼此不断成长。

自我成长(心灵成长)的意识是支持彼此提高觉知、替自己的生命与所有的感觉负责、表达真实的感受、包容、原谅、尊重自己和对方。评估关系的角度在于两人在一起有没有帮助彼此活出更多的爱、有没有提高自己与对方的意识、心胸有没有变得更宽广,周围的亲戚朋友是不是都能够明显地看出来两人变得更喜悦、更有力量、不只更爱自己和对方,也更爱所有的人。

以下是高意识关系的念头:

☆我跟你在一起,是因为想要跟你分享我的喜悦。

☆我跟你在一起很开心,一个人也很开心。

☆我支持你去做你想做的事、完成你想完成的目标。

☆固然我们已经结婚了,我还是尊重我们是自由的个体。

☆我很感恩我们可以鼓励彼此活出自己的热情

☆通过跟你在一起,我更了解自己需要疗愈与接受的部分,我变得更包容自己与周围的人。

☆通过跟你在一起,我变得更完整、更有力量、更能够替自己的生命负责。

☆我们之间的爱让我更爱每一个人,爱不只停留在我跟你身上,而是延伸到所有的人,不管是男的、女的、年轻或年老的,无论国籍、种族、环境与背景。

☆我跟你会发生这个问题,一定有我需要负责的部分,给我一些自我检讨和反省的时间。

☆让我们沟通一下,坦诚地谈谈这件事。

☆对不起,我的缺点造成了这个问题,我会改进。

☆不管将来我们是否在一起、会在一起多久,我会永远爱你、感恩你。

当下我们的情感婚姻无论在哪一个层次,都没有关系,重要的是我们对自己的婚姻及情感要有敏锐的觉察,在现实生活中实实在在的用心的经营,不断的提升自己的意识层次,这才是王道。我相信,通过持续不断的努力,幸福指数必将会不断的提升,同时你也会发现,婚姻成为你解脱人生痛苦的最好的道场之一。不要等到问题层出不穷再来处理,这样当然也没有关系,关键是亲爱的朋友,你是否愿意接纳你所经历的这些痛苦呢?

【境界.教练之道】亲密关系篇

赤裸屁股比敞开心灵要容易的多得多,亲密的产生,是两个人在一起的时候能够彼此接纳。

爱的礼物一定是在你愿意接受的时候,才会来到你面前,你现在亲密关系的停滞是代表一扇关闭的门,谁住在你的心门里呢?

我们经常忽略那些疼我们的人,去疼那些忽略我们的人。

如果你在家里是个领导,就别企图那个女员工为你提供老婆服务;如果你在家里是位保姆,那也别去要求男主人充满甜蜜的注视你!

我们通常以为找到了一个自己满意欣赏的人 ,就等找到了幸福,可其实无论你对面站着什么样的人,幸福都是要靠你自己去经营出来的。

爱一个人最好的方式是先爱上你自己,然后教会他爱上他自己,自然他会因为你这种独特的爱的方式爱着你。因为每个人最终想爱上的人,是他自己。

一见钟情这种事,浪漫但不一定长久。日久生情这种事,很难却更难分开。一见钟情永远和外貌有关,日久生情永远和习惯有关。越缓慢的爱上一个人,就爱的越长久。爱情可以有一瞬间,但真情却需时间浇灌。

罗杰斯分析婚姻失败的原因,他认为大多数婚姻中出现问题的根本原因是婚姻双方,或某一方在婚姻中失去、忘记或隐藏了真实的自我。坦诚的表达、保持一定的独立、不断的交流才是经营婚姻之道。——总之罗杰斯老人家的意思就是:两口子过日子,别装。

男人的三大核心需求: 1.被崇拜;2.温柔; 3.被支持,认同,理解。 女人的三大需求: 1.安全感;2.浪漫; 3.被宠和哄。

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相爱就像进入房间,你是只会用蛮力去推房门还是会柔然地拉开房门?你是用冲突、抱怨、冷漠的方式爱对方,还是用邀请、吸引、勾引的方式把对方拉到你的怀抱呢?

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文章编辑:萍聚 
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